2017.2.5作成
またまた自己満記事なのですが、
自分の思い出の為に（笑）
チラシの裏だと思って書かせて頂きます（笑）
糞長いので（笑）
苦手な方はスルーで
よろしくお願い致します（笑）
離婚して、やっと半年以上経ちまして、
私の中でも、この半年間は様々な気持ちが
浮かんでは消え…
浮かんでは消え…を繰り返していましたが
最近になって少しずつではありますが、
落ち着いてきました。
離婚経緯のネタバレには（笑）
なりますが、
私は、離婚をいきなり選択したのではなく
最初は再構築していくつもりでした。
お金はなくても、
血のつながった当たり前の家族を
築いていきたい…
普通の家庭環境で子供を育てていきたい…
どうしても、
ここは私の生い立ちもあるせいか
譲れなくて…
でも、義家族はもちろん
元旦那の行動や態度で
諦める結果になり、
（正直、義家族がしっかりしてくれてたら離婚してなかったと思う。）
離婚するのに、まだ家族として…
の未練がある状態で（笑）
（離婚するのに、キモいね！爆）
その、未練さえなければ、
私の心境もさほど荒れることは
なかったのかもしれないけれど
がっつりあった私は、
悲劇のヒロインぶって、
どうして？なんで？
こんな思いしないかんの？
私、あんた達になんもしてないじゃん？
って毎日思ってて
私の夢だった家族ぶっ壊しといて
実家で自分の時間を満喫しながら
何事もなかったかのように
普通に生活をしている元旦那が
憎くて憎くて。
更に、こんな事した息子を攻めもせず
仕方ないよね、こんな事今時珍しくない
成人してるんだから
もう、私たちに関係ないよね
（これ実際に直接言われた（笑））
な態度の
義両親も憎くて憎くて
こんな辛い時に、無神経にマタニティーハイで
赤ちゃんネタを何度も聞いてくる、
赤ちゃん授かれたのは弟のおかげなんだから
そこは感謝してとか言い出す
義姉もうざくてうざくて
（なんで離婚したのに連絡してくんの…）
辛いの
私ばっかじゃん！！！
不安しかないよ！
この先どうやって生きていけばいいんだよ！
息子が不自由しない生活を
与えるにはどうしたらいいんだよ！！
私ばっかこんな思いして！！！！
もう嫌！！！！
と荒れに荒れていて…
ぶつけるところがない苛立ちと
漠然とした将来への恐怖に
押しつぶされそうでした。
全部あいつらが悪い。
あいつらさえ、いなくなればいいのに。
と負の感情のまま、
自分に余裕がないまま、
数か月を過ごしました。
（もちろん面会も会う度に暴言吐いて、
今みたいな関係はない）
その間も友達に会うことは少なかったし
（誰にも会いたくなかった）
実家の家族以外と会話する機会がなかったし
ましてや、家族の前で弱音はいたりしたら
余計に心配をかけちゃうから
全然大丈夫だよ！！って
明るくおちゃらけて
いつもの私を演じて…
（1番迷惑かけた家族にはこれ以上心配をかけたくなかった(´Д` )）
負の感情＋閉鎖された環境？
表現が難しいけど、
社会的な関りが一切ない状態で
だからこそ、本当に糸がプツンって切れたら
何するか分からない感じで（笑）
（まじで、何回も義家族を殺す夢を見て冷汗かきながら起きた。爆）
そんな中で、ダメ元で受けた
今の学校。
倍率も中々高いし、託児枠なんて３人まで
だったけど奇跡的に受かって
そこから、私の中の社会が一気に広がって
息子と離れる時間は寂しかったけど
託児に預けるようになって
自分に少し余裕が出来て、
現実逃避をせずに（笑）
（私の悪い癖）
息子の為に頑張っていこう！
２人で這いあがっていくんだ！
とプラスの感情が湧くようになったし
（少し離れると子供のかわいさ、大切さより分かるよね！）
毎日、クラスの人とお話しが出来るから
ストレスがあまり溜まらなくなった！
新しい人間関係だから元の私を知らないから
無理しておちゃらけて明るく接して
ってしなくていいから
ありのままに
思った事感じたことをバンバン言って（笑）
あと、失業保険もやっとおりて（笑）
一文無しで離婚に至ったから…
貧乏生活も少し脱出して
少しずつ生活も潤って、
子供の物や私の物を買えてヽ(´ω`)ﾉ
そうしたら、少しずつ憎しみとか消えていて
（100%は消えないよ！笑）
たぶん自分の今の生活が充実しているから
他人に興味がなくなったというか…（笑）
そんな状態になって
もう一度離婚を振り返ると
１００％元旦那が悪くて
離婚したわけじゃない
私にも落ち度はある
とやっと気づいて（笑）
（遅いよね！笑）
結局５年付き合ってたのに
借金癖、ギャンブル依存に気づけなかった
私のせいでもある
今思うと、おかしいな…変だな…
と思う機会が何回もあった
その時に別れることだって出来た
それでも別れなかったのは私。
元旦那を選んだのは私。
でも、こんな出来事がなければ
自分の人生と
ちゃんと向き合う事なんてなかったと思う
学生時代は夢なんて特になく
なんとなく高校行って
なんとなく大学行って
とりあえず、笑ってりゃ
なんとかなるっしょーと
人生なめてるから（笑）
つか、なんとかなるから
が口癖だった
（もはや、アホの模範。笑）
むしろ、離婚するまで本当にこんな考えだった
きっと人間って
どこかで自分の人生と真剣に向き合わなきゃ
いけない機会があるんだと思う。
それが、多くの人が学生であって
夢を持って、夢を叶えるために
資格を取ったり、就活頑張ったり…
人生を豊かなものにするために
全力で向き合って
一生懸命頑張って…
でも、私にはそれはなかったし
いつも楽な方に逃げてた
だから、ここで散々逃げてた
ツケがきたなって思って（笑）
とにかく、
私が自分の人生と向き合う機会は
ここなんだって気づいて
被害者面してる場合じゃないな
と更に思い（笑）
今回の出来事の
被害者は息子のみ！！
だったら、息子を全力で幸せな
生活させてあげられるようにしなきゃ！
と今、自分の人生と息子の人生の
両方と向き合い
自分のケツ叩いて頑張っております（笑）
（自分で頑張ってるって言う時点で
ダメだけど（笑））
そして
息子の幸せ、良い成長って考えた時に
パカラって必要なのかもしれない
と思いました。
これでさ、
借金ある、ギャンブル依存、
女にDV
（これ私の実父（笑））
だったら成長に良くないし
実害があるから
会わせたくないけど
普通に会わせる分には
特に害ないし（笑）
普通にパパやってる
息子にいろいろ買ってくれる←え
それよりも、息子も大きくなった時に
私と折り合いが悪くなるかも
しれないし（笑）
（うるせぇ、ババァでお馴染みの思春期。）
そんな時の逃げ場も作っておいて
損はないかと…
（ま、パカラが再婚したら無理だけど）
そんな感じで
これからも、養育費が止まらない限り
面会を続け、
面会に制限はつけないでおこうと（笑）
更に、息子の前で
前みたいにギクシャクした面会だと
息子の成長によくないから
負の感情は隠して、友達だと思おうと（笑）
（子供が大きくなるまでは、離婚理由も言わないでおこうと…）
なーんて家族に未練がある私の
綺麗事かもしれないけど、
そう思いました！
結局、母子家庭
自分の感情で貰えるものも
貰えなくなったら
生活が厳しくなる。
プライドなんか言ってる場合じゃなくて
甘えれる所はきちんと甘える
使えるものは上手に使う
こうやって生きていかねば(｀・ω・´)
と思います（笑）
何が言いたいか
まとまらないけれど
今はこんな感じで
考えて生きてます(｀・ω・´)
さてさて、
1年後の感情はどう変わってくかな〜♪
え？面会？
あいつ、うざいから辞めたとか言ってたら
笑ってください(｀・ω・´)爆笑
