2016.2.10作成
保存と投稿を間違えて
押してしまいました(;ω;)
更新通知とっていただいております
心優しい方々(´; ω; `)
こんな夜分にすみません。
全力で反省させていただきます(;ω;)！！
産後1ヶ月半位までの
母ちゃんの状況を忘れないように記録
させて頂きます←
（勝手にしろ）
自分の思った事をそのまま書いてるので
よろしくない表現がありますので
苦手な方はお逃げくださいm(._.)m
産後、もうすぐ3ヶ月になりまして
今でこそ、少し余裕が出来てきて
坊ちゃんかわいい♡かわいすぎる♡
沢山お世話したい！遊んであげたい！
大好き！
と思えるようになりましたが…
1ヶ月半位までは、正直愛着？というか
かわいいという感情が中々湧かなくて…
自分の方が大事でして…
とりあえず
産院退院して、３日目で
息子が嫌で泣きました←
なんで、今まで自分の好きなように
生きてきたのに
小さなモンスターに
邪魔されなきゃならないのだろう…
自分の時間はないし
眠いのに
泣くから寝れない…
泣くたびに
鬱陶しい、イラつく、腹立つ
の3点セット
更には寝不足の中
慣れないお世話
すぐゲロロンして着替え
と思ったらオムツ交換
今度は抱っこ
はい、次は授乳
と常に何かしら迫ってくるのです(´Д` )
妊娠中はあんなに会えるのが
楽しみだったのに
産んでみたらこれで、
逃げたいーーー！
辞めたいーーー！
子供なんか産むんじゃなかったー！
と何回も思ったものです(`･ω･´)
想像してたものと全く違ったのです。
自分が想像してた子育てより100倍も1000倍も
大変だったのです(´･ω･`)
やっぱり、子供嫌いは
産んでも嫌いなんだなー
誰だよー産んだら変わるとか
言ってたやつ。ふざけんな！
騙しやがって
と思いながら生きてました（笑）
更には
息子を見に
8ヶ月の赤ちゃんもちの
従姉妹がかわいい
手編みのおもちゃをくれたのに
なんで赤ん坊いるのに
編み物する余裕あんだよ|`Д´)
私にもそんな自分の時間が
出来るんかよ(`д´)
なんかずるいんだよ(`д´)
とキレておりました。爆
（自分に余裕なさ過ぎ（笑））
更には
1ヶ月検診までは、
赤ちゃんの外出はよくないから
もちろん母ちゃんもほぼ家の中で生活で…
誰にも頼れない昼間と夜中が大嫌いで
坊ちゃんと2人きりになるのが
本当に怖くて、
お願いだからこいつと2人きりにしないでー
と何度も
母に泣きついたものです…
特に夜中は
12時から朝の6時まで絶対寝なくて
何してもダメで
精神的にやられて
頭がおかしくなってました！
何度も言葉が分からない
坊ちゃんに汚い言葉でキレまくり…
オムツかえて、
授乳して
ギャン泣きをなだめる為
抱っこして
をエンドレスで行い
やーーーっと寝かせつけた☆
と思ったら外が…明るい(´⊙ω⊙`)
そんな事が毎日続き、
寝かせつけた後に
そーっと玄関に行き
外の空気吸いながら泣いて
落ち着いてから寝てました
こんな感じで
慣れない生活過ぎて
1ヶ月半風邪をひき（笑）
咳も鼻水もとまらない（笑）
全然治らなくて
行きつけの病院に４回は行きましたね、
行く度に先生に
子育てどう？
と聞かれ
クソガキ、
リアルに死んでほしい。
（本当に言った）
って答えてました。
もう、こんな生活が続くなら
こいつと一緒に死んだるーーー
と毎日思っておりました。
ワガママ放題に生きてきて
人に合わせり、人の為になにかしたり
という事のなかった
ガキな母ちゃんは
初めての子育てにさっそく挫折しまして
生活に慣れないもどかしさ
寝れない怒り
息子の要求が分からない不甲斐なさ
がピークに達し
糸がプツンと切れてしまい
産後1ヶ月少し過ぎた
ある日の夜中
坊ちゃんの最低限の荷物を
くしゃくしゃにバッグに詰め込み
朝方4時に、寝ない坊ちゃんを
連れて馬小屋に行き
パカラに押し付け帰りました。
最初はこれで寝れる…
自分の時間が少しできる…と思ったのですが
だんだん
大丈夫かな、
坊ちゃん死んじゃったらどうしよ…
パカラ、面倒見れるのかな…
と心配に…
でも、
パカラが悪い！
仕事仕事って、
子育てちょっとは手伝えよ！
と
意地を張ってしまい自分で
迎えに行く事が出来ずに
朝、
お父さんとお母さんに迎えに行ってもらいました
坊ちゃんが無事に帰ってきた時
ホッとして、涙が…
もう2度とこんな事しないからね！
と誓いました
この母親失格の出来事があってから
やっと、
このままじゃダメだ！
自分が変わらなきゃいけない！
と自分を奮い立たせる事が出来て
育児書を読んだり、ネットで調べたり…
やっと最低限のスタートラインに立ち
坊ちゃんの母ちゃんは私しかいない、
優先順位は坊ちゃんが1番上！
坊ちゃんの事をちゃんと知ろう、
少しでも分かってあげよう
と思えるようになりました！
（それまで本当に1ミリも思わなかった）
他人から見たら最低な出来事ですが
プツンとなる事なく
ずーっとギリギリの状態で生きてたら
私みたいなチャランポランで
母親向きではない人間は
いつまでも、ガキ死ねと思って
変われてなかったと思います！
下手したら虐待でニュースに
なってたかもしれません。
ま、変わったとか言う今でも
母親らしい所は、
母乳が出る所しかないですがね(笑´∀`)
今考えると若干産後鬱入ってたかな？
それとも自分がカスでガキ過ぎたのかな？笑
でも、分かってはいけないけれど
ネグレクトしてしまう親の気持ちが少し
分かる気もしてしまいました(´･ω･`)
もちろん、今は
息子が大大大好きな親バカですヽ(´ω`)ﾉ
自分の命に代えても守りたい存在です♡
いっぱいギュってしたいです♡←
友達の赤ちゃんが寝ない子のようで
余裕がなく大変だと聞いた瞬間
自分の最低行動を思い出してしまったので
忘れる前に記録しておきまーす*(^o^)/*
いつか読み返した時に
こんな事もあったなと笑いたい←爆
今はまだ
思い出すと泣けてしまいますうぅぅ…泣
