2016.2.19作成
またまた記録用になります！
中々ヘビーに病んでる妊娠中母ちゃんが
登場しますので
苦手方はお逃げ下さいませm(__)m
プロフィール見た方は
ご存知かもしれませんか
私の妊娠は初っ端から出血スタートでした。
前の月に、初期流産しており、
生理が遅れていたので今月も？
いやいや、いかんてー(･´з`･)
でも⁉︎もしや⁉︎と思い、検査薬を使いました。
そしたら
うっすらとした線がでまして…
↓検査薬の画像がでます。
嫌な人は急いでスクロールを（笑）
チェックワンファーストでは
見える範囲の線
普通のチェックワンでは
うっすら線
※チェックワンファーストと
チェックワンの1番下が
生理予定日にやったもので
真ん中のは次の日にやったものです
完全にフライイングだから悪いのですが
もうどっち⁉︎となっておりました。
生理予定日1週間ちょい後に
もう１回やって、しっかり線が出て
これは！今回はいける？
と思った次の日、
出勤前に大出血しました。
あんなに濃く出たのに科学的流産か、、、
今回は病院に行くまでもないか
と思いながら泣きました。
出血が始まって
２日目位までは、本当に生理並の
しっかりした出血で
３日目になったら少し量が減って
あれ？なんかおかしい…と思い
検査薬をまた使用
しっかり線が出て
これは絶対おかしい！と
病院へ
さすがに早すぎて、妊娠してるかは
微妙だけど、
赤ちゃんの袋らしき物は見えるよ
でも、こんなけ出血してるから今回は…
難しいかなぁ…
8割無理だと考えておいて
と先生に言われました。
またかぁ(´･ω･`)と思いながらも
諦めたくないと思って
先生に食らいつきました
わーぎゃー泣きながら騒ぐ私に
これからどうするか決めるのは
あなたじゃなくて、赤ちゃんだから…
と言い、
トランサミンと当帰芍薬散
を処方されました。
下手に期待を持たせる言葉を言われるより
このくらい冷たい方が心の準備は
出来るけど
見離された気がしてすごく悲しかったです
とりあえず薬を…とは思ったのですが
赤ちゃん助けるとはいえ
薬って大丈夫かよ？と思いながら…
とても葛藤しました
でも、助けるためには飲むしかないよな
と思いながら飲み続けました。
もちろん仕事は一時休職しました。
ただえさえ人が足りない職場に
休職を言うのはとても怖かったですし、
迷惑かけてる(;ω;)
絶対悪口言われるーーー
ってので余計病みました(´; ω; `)
この子が流れてしまえば
また前みたいに普通の生活が出来る…
仕事も嫌いじゃないし…
４月には昇格の予定も
今戻ればまだ下げられる事もないよな…
でも、中々子供が出来にくい
お腹で育ちにくい家系だし…
子供は半分諦めてたから
このチャンス逃したくない
出来ることなら赤ちゃんに会いたい…
でもでも
自然に流れてしまうような子を引き止める
これはどうなのだろう？
体に重い疾患があったり
障害があったり
成長の途中で何か見つかったり…
この子も大変な思いをするし、
私も大変な思いをするかもしれない…
毎日色んな考えがグルグルしてました。
親には
初期流産は赤ちゃん側に問題があるから
引き止めたらいかん
と
何度も薬を飲むことを止められました
でも、お腹にいると分かった以上
諦めたくなくて意地になってました。
次の週のエコーで
赤ちゃんの胎嚢が確認されて
これは‼︎
とは思いつつも出血はまだまだ続き
油断できない状況…
結局出血は1ヶ月弱くらい続いて、
毎週の病院がとても怖かったです
でも診察して生きていると分かれば
その日は安心できるから
とても待ち遠しかったです
でも次の日になると
ちゃんと生きてるかな？
死んじゃってたらどうしよう(;ω;)
と、赤ちゃんを信じる事が出来ず…
1時間おきにトイレに行き
出血を見て泣き
更に携帯で
何度も切迫流産を検索して、
自分の状況と比べて一喜一憂…
どんなに小さくても
この子の親だという事に変わりはないし
なんとかして助けたい気持ちで
いっぱいなのに
何もしてあげられない
ただただ時が過ぎるのを待つしかない
自分の無力さに腹が立って仕方なかったです
出血から2週間目でつわりが始まり
私の精神はついにどん底に
毎日襲ってくる吐き気に
赤ちゃんは死ぬかもしれないのに
こんな辛い思いすんの⁉︎
もう本当に嫌‼︎
一緒に殺してくれよ
逆に調子のいい日は
つわりがないなんて…
もしかして、赤ちゃん死んじゃった⁉︎
とパニックになって
泣きながらパカラや親に電話したり
で本当に大変でした
辛い中やっと心拍が確認されて
母子手帳貰いに行って下さい
て言われた日がめちゃ辛かったです
こんなん貰って死んだら
どうしたらいいの？
見るたび思い出すじゃん(;ω;)
と嫌々貰いに行きました
出血が収まった後も
流産の確率がぐっと下がる
12週目までは本当に毎日鬱でした(´･ω･`)
なんで私なの⁉︎
まだ20代前半じゃん！
と
悲劇のヒロイン状態…
病みに病んでる中
待ちに待った外出許可でた瞬間に
伊奴神社行きました！
もう、医者も使えねえ、自分も使えねえ
残りは神しかいねえよ(´; ω; `)
て、事で
どケチな私がお賽銭を1000円も入れて
どうかどうか助けてください
とお願いして
お守りも買って塩も買って…
両方肌身離さず持ってました！
寝るとき御守りは枕元で塩は手に持って
出かける時は
両方鞄の中に入れて
もう助ける為に必死でしたね！！
その効果があったのか…
薬の効果があったのか…
はたまた、坊ちゃんの生命力が強かったのか
謎ですが、
切迫早産にもなりましたが
坊ちゃんはお腹にしっかりいてくれて
ちゃんと産まれてきてくれました‼︎
前にも書きましたが
どんなけ子供嫌いでも
いざ、自分のお腹にいると分かると
どんな手段を使っても
助けたいと思うもんなんですね…
本当に、健康で元気な赤ちゃんを産める
って事は簡単じゃないし
奇跡だよな(´･ω･`)
と分かった経験でした。
ちなみに、安定期入った後も
母が6ヶ月で死産した事もあり
死んじゃったらどうしようと
ベビー用品が買えなくて
さぁ、そろそろ買おうかな…と
9ヶ月過ぎにビビりながら思い始め…
なのに、切迫早産で入院となり
ベビー用品をしっかり買ったのは
臨月入ってからでした！
今じゃ考えられないくらい
繊細なビビリ( ﾟдﾟ)
楽しいマタニティーライフは
1度も訪れませんでしたとさ、
ちゃんちゃん(･ω･)爆
